另一个我 (第2/3页)
，她大约也能早一点点回家吧，我自我安慰着。她发现了我眼角的泪痕，然后对我说，好了，不卖给你了，我这饼子面粉是上个月过期了的。我摇了摇头，说，大姐，没事的，你卖给我吧。其实我想说我的胃应该还吃过过期三个月的街头麻辣烫。她居然也流泪了，也没有哭。
回到家，漂泊之人，四海为家，就算是出租屋，也习惯的说成是家，而那个遥远的家的概念，多年来一直在模糊。蹲靠着床，啃完饼，本来是想写一点关于那位新闻人物的文字，在本子上涂丫，好不容易出几个字，撕掉，再涂再撕，该做什么呢？沉默。那些思想是他自己的，与我无关，我甚至不想去判断那些思想正确与否，或许，仅仅是为了见面而见面.或者单纯的做个聆听者会好些，那些无法接受的，压抑或者是远见。我想我更该好好的安排我自己的生活。
我已经不能再孩子气了，甚至得学会保护自己。风呼呼的似乎要把屋顶给掀开，好像一定要惩罚我一样。我在被窝里圈曲得像婴儿，望着一直在闪的电话，陌生人的短信，直到安静的睡去。
早上七点半。
因为雪天，得给出门预备多些时间。洗脸的时候发现桶里的水都结了厚厚的冰了，砸了半天，之前总是水瓢会沉到水底，要用筷子夹出来，现在瓢是不会再沉下去了，也许这是唯一能说的好处吧。啪的关上门，呼的就冲到雪里去了，房东还一边的喊，慢点，你别摔了。我呵呵的笑着说，没事，我会溜冰的，刚说完一拐弯，卜的一声就直接摔雪堆里了。远处刚出厕所出来的小学生哈哈的都笑弯了腰。遥远的贵州的一个荒芜的小山村，是四季如春的，那里的冬天雪一掉都地上就化了，记得很小很小的时候我还会在雪里裸奔，或者是太小根本不知道寒冷，或者从小就已经麻木了，也或者是冷的，只是还不知道哭，或者从小都不会哭。
公交车上的电视里说将会有零下16度的天气，头一阵的痛，零下16度，我能活下来吗？我不知道。
陌生人在QQ上说冷的话就回去吧。我说，我更怕的是人之间的那种冷。
这是我换的第四份工作，每一个选择都希望不要错。或者我就不适合工作，或者说连生活也不适合，我向往的那种自由和幸福，估计这个世界是不存在的，以为是自己的要求太高，慢慢的觉得，原来是人们都对自己的要求变低了，辽阔的草原，白云蓝天，还有香格里拉，一切都只是梦，其实我明白，就算是草原，就算是香格里拉，也会有很多不堪入目的地方。
置之死地而后生。其实也有可能就没有后生。当我踏上贵州开往北京的列车的时候，我就知道，我必须做好死的准备。没有朋友，没有学历，甚至没有任何技能，仅仅是一个刚刚毕业的黄毛丫头。交错，纠结，28个小时的车程，我像雕塑一样保持一个姿势。眼睛也没有眨一下，对面的大姐问了我两次，她怕我有事，于是我报以让她安心的微笑，然后又继续自己的僵持。我讨厌回家，我害怕
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