另一个我

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    几年后，我又回到了北京。北风呼啸，雪花飘飘。

    昏黄的街灯，被雪掩映得更加暗淡，仰望着满天的飞雪，或许等到春天真能萌芽出一个全新的自己。

    做了很久的决定，想把记忆里很多东西清理清理，需要忘记很多人很多事，因为事实证明他们都不值得记住，很多人原来真的注定只能是擦肩而过的，如果对谁都怀念，对谁都情深，不管是友情还是爱情，那样会让人看不起，自己也会很累，而且对别人好像也是不公平的。

    换了个名字，叫白菊心，继续游荡人间。

    靠，我感觉自己又穿越了。

    依然的怀揣美好，只是越来越沉默。北京的春天似乎还遥遥无期，漫长的冬天好像故意过得很慢很慢。我想我现在要做的就是全神惯注咬牙切齿的接受这个寒冬的考验。

    阳光倒映着我的影子在雪地里拉得好长好长，那些洁白的雪，需要用足够的冷艳来成全那些喜欢照相和堆雪人的人，也许很多东西只有足够刻骨才能被人们不得不驻足。

    曾经付出的真心，还有那些空有的誓言，想想居然好笑，被人玩弄了我还老是怀念，于是我继续笑，还好，一年到头了，我不是还活得好好的吗！原来，离了谁，生活还是厚颜无耻的继续。

    所有一切都被不带任何感情色彩的足够客观的麻木的文字取代了，我可以喜欢不同的城市，那么也应该可以喜欢不同的人吧，也许，所以我必须不断地忘记，为了忘记而忘记。

    曾经关了的博客，整理一下，也清理了好多东西，明天准备重新开启了，本来是想换手机的，不过因为换工作太频繁了，节约不出买手机的钱，所以只是删了里面的电话号码，确定是不会再给任何人打电话的，成全他们的忙吧，忙点总是好的，忙点时间也就会过得快一点，也许下一个突然想起的时候已经是多年之后了吧。QQ上也干净了很多。个性吗？其实是不屑，我用了一个月的时间做的决定，其实我早该做些决定了，只是自己一直舍不得，不过如果现在还说舍不得会很恶心以及超级不要脸。

    一直一直用尽真心，值得不值得的都在坚持，发现自己累了，我确实不是超人，真的累了，不想再为那些人牵挂和难过了。

    下午三点去见一个新闻人物，一个曾经轰动一时的人物，见到之后就觉得这样的人有够失败的，再呼风唤雨，如今还不是落到寄人篱下么？于是我什么也没有说，他滔滔不绝，我理解他的寂寞，这已经不是他的年代了。临走时明知道不会再联系的，依然留了联系方式。突然莫名其妙的边在大街上走边流泪，仅仅是流泪，我没有哭，流泪不是哭。

    天空阴霾，甚至起了风，刺骨的风。街头卖煎饼果子的大姐看着我在看她，以为我要买，于是笑着对我说，小妹，买个煎饼果子吧。其实我并不是想买，我只是在想正当风口的她没穿羽绒服冷不冷。她这样说了，于是我就买了两个。抱歉，我身上钱不够，能买两个

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